Um novo dia...

Nada como uma boa noite de sono…
Nada como deixar que nosso subconsciente coloque tudo nos seus devidos lugares…
Não tudo… (não posso exagerar nas palavras, nem mesmo aqui… deixar-me induzir em erro) … mas que deixei a casa arrumada de forma a clarificar as ideias, fazendo se luz em direcção aos objectivos… que esses sim devem impulsionar a nossa vida!
Não posso estar à espera… não devo e não quero… talvez esteja a dizer isto, na tentativa de me convencer a mim mesma, mas que importa… não nos convencemos dia após dia a fazer inúmeras coisas? Não é assim que a vida corre, que o mundo gira e que as pessoas evoluem? Por isso, que seja, que tente eu, repetidamente, me convencer daquilo que realmente quero para a minha vida… eu sei que esse caminho me elevará até a tudo aquilo que desejo, a tudo que está reservado para mim!

Porque eu também POSSO chorar...

Estou desesperada, não aguento mais esta rotina isenta de verdadeira agitação, actividade, objectivos… a minha cabeça anda a mil e já começo a duvidar da minha sanidade mental… sinto que vou de um pico ao outro em questões de segundos… ora de sorriso de orelha a orelha, ora irritada que o mais pequeno gesto alheio me deixa fora de mim…
Não me arrependo daquilo que de bem faço, não quero, não posso e lutarei contra esse sentimento, pois eu sei que é contrário à minha verdadeira essência… mas não consigo deixar de ficar triste, porque afinal sou humana… eu preciso de trabalhar… estou cansada de esperar… estou cansada!
Ficar aqui na casa de meus pais nunca foi uma situação deveras aliciante, mas agora com a repentina depressão do meu pai, bem tornou-se insuportável… não estou mais naquela de ficar a insistir e parece que é isso que ele espera… não posso estar sempre a paparicar pois eu sei que o seu ego sempre foi a sua prioridade e não acho correcto exagerar nesse ponto… ele não merece… essa é a verdade… tenho feito de tudo… e por vezes sinto que ele não dá valor ao sacrifício que tenho feito… estou cansada… não fisicamente, até pelo contrário, busco incessantemente ocupação física, porém no que toca a minha capacidade psicológica, estou cansada, de rastos… no limite de minhas forças…
Apesar da minha posição, de saber que preciso de estar separada… a vida me impõe esta espera e este sentido de gratidão e obrigação "para"… deixa-me condenada a uma rotina que me desgasta…
Queria mudar tudo… queria ter um cantinho meu… onde eu e a minha filha pudéssemos compartilhar momentos só nossos… e aparte todas as dificuldades circundantes, o facto de não ter trabalho é sem dúvida o cerne desta questão…
Preciso de ajuda… sinto-me completamente sozinha… e não sei a quem recorrer… não tenho com quem falar sobre o que na verdade se passa na minha cabeça…
Precisava de ti…
A S. é a minha eterna amiga… mas tem coisas que são difíceis para ela, não posso esquecer que o M. é amigo dela também… e depois… depois tem esta necessidade inexplicável de não falar de meus receios… de minhas mágoas que te envolvam… não sei, mas quero preservar a tua imagem perante ela…
Por isso… quem me resta?
Este blogue vazio de vida… que não traz consigo a resposta automática que preciso ouvir naquela e na outra hora…
Fiquei reduzida a estes textos… contudo, por mais insignificante que pareça… acho que senão tivesse pelo menos estes momentos… de exteriorização de sentimentos… acho que meu coração já tinha arrebentado… de tanta dor…
Não sou fraca, não sou frágil… insegura… imatura… sou simplesmente um ser humano que abriu seu coração, que se entregou… que ama… que ama e teme estar a amar… uma mera ilusão… um delírio… que aconteceu algures no passado e não tem mais tempo… lugar no futuro!
Não sou muito menos louca… ou indecisa… sou somente uma mulher de 32 anos… que virou sua vida… e que a tem que a erguer de novo do nada… e que não pode deixar de ficar triste por todos os sonhos que deixou para trás e mais alguns que imaginou eternos…

Por um propósito... EU!

Hoje é um daqueles dias… em que as asas ficam penduradas e só me apetece estar no meu canto… sem ver sequer a luz do sol…
Dou-me a esse direito, mas com o tempo contado, determino uma meta mentalmente… e depois voltarei a desafiar as minhas próprias fraqueza!…
“Não sei se era aqui que era suposto chegar, se era este o lugar, se era este o tempo. Cheguei à esquina onde a vida dobra, à foz dos atalhos onde os caminhos novos se fazem e sei que tenho pouco tempo para dar o primeiro passo, o derradeiro, aquele que fará com que tudo o que fica para trás faça sentido, mesmo que sejam só atalhos menores. Não tenho tempo para pensar e o precipício que se adivinha em cada passo errado faz-me engolir em seco, faz-me fechar os punhos com muita força, faz-me inspirar lentamente para conseguir manter convicções. "

[Felisbela Fonseca]
…
Incrivelmente, me deparo com este texto e neste excerto encontro reflectido a minha vido, meu momento! O derradeiro da minha vida… e não sei o que me espera no virar da esquina e por mais que fraquejem minhas pernas, eu sei, como sendo a minha única certeza: eu seguirei em frente e conquistarei o meu lugar!
Não quero que nada me prenda, não permitirei que alguém me defina, que me roube a energia e me deixe assim, não posso mais permitir que isso aconteça…
Serei como quero ser e quem ficar… será bem-vindo!
O amor não pode ser delimitador, dominante… não pode reduzir um ser a outro… o amor é algo que edifica, que ergue, que ela o melhor que existe em nós, que numa parceria de partilha nos faz viver os momentos mais mágicos da vida!

O Momento...A música...

Live a Beautiful Life

Feel the heat of the Sun
Hear the sound of water
Live intensely each moment
Feel the bare feet on the sand… on the sand
Live a beautiful life
The reason to live in the world
Fly like a free eagle in the sky
Dive in the gift that comes from God
Close your eyes and open your arms
Feel the rain… Submit your life!
Feel the rain… And close your eyes witch emotion
Feel the rain… And open your arms!

Voar... a minha certeza...

Cheguei a uma fase da minha vida que o pouco já não me contenta, quero mais, quero muito, quero inteiro… estou cansada de metades, de restos… eu sou inteira e preciso de me manter assim por todo o meu caminho… não posso deixar partes de mim… aqui… ali… com este… com aquele… e muito menos de acumular a carga extra… e tentar te levar comigo…

Eu insisto… persisto… caiu e faço feridas… mas prossigo… dói-me os pés quando eles tocam o chão, fraquejam minhas pernas durante o longo caminho… mas permaneço… continuo… e sigo os meus passos, delineio o meu traço… dou curso ao meu coração…

Por isso não me julgues tua… que sou quem queres que eu seja… não me tomes como algo certo e disponível para o teu tempo… pois o tempo é meu e eu quero voar, sem barreiras, sem limites… sem ponteiros!

A minha mudança depende dos meus voos… preciso de voar… de me libertar de tudo que me prende… de saber lidar com a tua ausência… controlar meus impulsos… pois apesar de me doar… e me entregar de corpo e alma… eu permaneço… em mim… não me deixo, não me largo e mesmo que o deixe o vento me levar…

Um sopro leve… outro forte… e assim muda o meu humor… no fluxo do vento… quando tu
não és correcto… quando eu erro… porém, o meu sorriso volta, como sempre volta o sol… depois de uma bravia tempestade…

Porque a vida é um instante e nada é para sempre… tudo passa… tudo acaba… tudo morre… eu não sou eterna… mas sou inteira… devo isso a mim mesma e é por isso que vou voar até aos limites de mim…

Quando meu caminho chegar ao fim… quero poder dizer… que fui… que senti… que vivi… tudo quanto queria… e que dei o melhor de mim… chegando até onde era suposto chegar…

Quando eu me acabar… quero ver o reflexo no espelho… de mim… inteira… de pé… fiel… e ainda acreditar… quero me redescobrir… nessa luz… que lutei para encontrar!

Se não vieres… eu vou… e voarei… inteira… te deixando com migalhas de tudo que na verdade… tu sabes que podias ter…

Conheces a intensidade da vida, no seu expoente máximo… se não partes… se não lutas… se não vives como senão existisse amanhã… mesmo depois de a vida ter-te mostrado a sua fragilidade… lamento… mas continuarei meu voo…

Sigo a minha intuição, apesar da escuridão… enfrentado os meus medos… com coragem… que somente um amor verdadeiro conhece…

E nos meus sonhos mais penetrantes…
Tu… abrires teus braços… se arriscares… me entregarei de coração inteiro… porque o amor não precisa de passado…

Saudades...

Saudades…
Pequenos gestos que se distinguem…
Estava aqui absorta em meus pensamentos… e ao ler o último texto… fiquei estagnada na palavra “saudade” e meus pensamentos voaram…
De tudo que sinto saudades… neste momento… senti uma espécie de formigueiro nas pontas dos dedos… e ao fechar os olhos era capaz de os sentir em teus cabelos…
Talvez, nunca te tenhas apercebido… mas eu sempre me perdi em teus cabelos… num vai e vem meticuloso… pois a viagem me despertava sensações indescritíveis!
E foi assim… que me deixei levar pela saudade de algo tão simples… mas tão verdadeiro para mim!
Pena é… ao acordar… as minhas mãos estarem vazias!
Mas…
Faz parte… e é assim que tem que ser agora!

Texto que data Nov.2009

Depois de ler um pequeno texto de alguém que a vida já marcou seu rosto de rugas… descobri que comecei agora o meu caminho de auto-afirmação, um processo custoso, que quero acreditar que um dia me possibilitará dizer:

“Sigo o meu caminho. Não há nada nem ninguém que consiga desviar um só milímetro deste meu rumo. Olhando para os caminhos que percorri, para aquilo que passei, pelas matas onde andei, (…) não me arrependo de nada. Sigo o meu caminho serenamente, fitando aquele que será o derradeiro caminho da minha vida com a sensação plena de que se mais não fiz foi porque mais não pude.”
Mas prenderam-se meus olhos naquela frase, tão repleta de certeza, de confiança: ”Se não voei mais alto, foi porque voei até onde as minhas asas o permitiram”.
Eu queria, hoje, agora… sentir isso… sentir que minha vida espelha o que e com muito ou pouco esforço alcancei, que não existe nela nenhuma lacuna de insatisfação por algo que não consegui… mas a verdade é que muita e muita coisa ficou perdida lá trás… em velhas gavetas de móveis que se enchem de pó… foram planos adiados em prol deste, daquele e do outro mais que viera… não foram decisões minhas, isentas de pressões maiores…
A minha vida tem sido adiada… e eu não sei até que ponto tudo quanto alcancei foi fruto da capacidade das minhas asas, ou simplesmente é uma nuance daquilo que poderia ter sido se eu tivesse assumido outra postura…
“Sigo o meu caminho… o meu caminho!... Nunca segui dogmas, conceitos, opiniões de quem quer que seja. Nunca me senti mais um do rebanho, pois nunca houve “pastor” que tivesse coragem de tentar levar-me por caminhos que não fossem os meus.” E na verdade… eu segui o meu caminho… contudo, não deixei nele as minhas pegadas e hoje… olhando para trás, não mais reconheço o que vivi… sempre deixei que houvessem grandes “pastores” que de uma forma ou de outra… dominaram a minha vida!
Assumo a minha inteira culpa, sou um ser individual, que ainda acredita que deve ser fiel aos seus mais preciosos valores, mas que se esqueceu um dia de erguer o seu castelo individual… a sua lenda pessoal… e em fez disso… deixou-se envolver por completo por uma cidade… uma cidade em que o seu castelo acabou por não ter mais espaço!
Mesmo que hoje… tudo que resta seja um horizonte ténue… daquilo que vivi… fechando os olhos e entrando nas minhas mais profundas memórias… os meus caminhos estão apinhados de experiências enriquecedoras… lembro do campo verde e imaculado, em que eu corria atrás das borboletas… dos corações batendo fortes dos meninos que comigo brincavam… os dias de chuva… a janela da casa… o meu irmão que me segurava a mão… e esquecíamos as horas ao ver os carros passar… da sua mão que me levava pelo corredor no dia de natal… lembro do sabor da paixão… das loucuras de menina… a tenda que mexia ao vento… os corpos que se mexiam sem coordenação… ainda sinto a dor da solidão… da perda… da angustia… ainda sei o que ter alguém no ventre…. E voltar de braços vazios e alma destroçada para casa… onde um amor incondicional me espera… e me mantém fiel à vida… minhas mãos… o meu corpo… a minha mente... a minha vida… tudo são fragmentos… do que realmente podia ter sido… se eu tivesse tido a coragem de construir o meu caminho…
“Segui sempre o meu caminho sem medos…” E eu pautei o meu… com todos os medos que a existência humana conhece!
“Sigo o meu caminho, continuarei a ver o mar em cima do meu penedo, perscrutando as suas entranhas, falando baixinho com ele mesmo que o mundo desabe à minha volta. “ Resta-me esta esperança… de acreditar que esta força que do mais longínquo mundo me invadiu estes dias… permaneça e alimente a esperança, a certeza… que por mais pedras que existam no meu caminho… eu farei que seja mais forte a minha real vontade… e que a minha visão sempre se prenda… naquilo que acredito e que vou lutar sempre…
“Continuarei a ser EU, podem dizer de mim o que quiserem, o que bem entenderem mas Homem destruído, isso, … Nunca o serei!”
Continuarei a ser Eu… digam o que dizerem… façam o que fizerem… eu não me vou deixar derrotar!
Eu Vencerei!
Não sei que novos contornos a minha vida tomará… que rumo ela levará… mas sei que vou conquistar a minha posição… e não mais serei mais um no rebanho!

Eu... e tu...
Definir sem receios… as minhas prioridades…

Sentia saudade, tenho que admitir sem medos, que o meu coração te chamava intensamente e precisava de saber de ti… meio insano… meio louco… muito quente… todo o meu corpo te chamava e somente consegui acalmar… diante da tua suposta casa… deixando que me olhar vago assentasse em “tua” janela…

Depois…

Precisei de te procurar… de ouvir a tua voz…

Todavia, nada foi como o esperado… não estamos na mesma sintonia… e apesar da certeza que algo de muito forte nos une, a cada momento que passa tenho mais a certeza que nosso amor nasceu somente para ser vivido…

Acreditei que estaria contigo… porém, somente olhando de novo aquele lugar que faz parte da tua realidade… reflectindo… é que entendi… que o nosso… ou meu amor, que seja… cresceu paredes meias com muitos espinhos… espinhos que eu e tu plantamos…

Aconteceram avanços e recuos… de ambos… e por mais que eu queria fechar os olhos a determinados pormenores, a verdade é que a mensagem está ali… diante dos meus olhos… eu não sou para ti… nem tu para mim… nos desiludimos um pouco… talvez porque no início eu fui a tua fada, tu o meu anjo e acho que atribuímos significados poderosos demais… prematuros demais… e isso deixou as marcas!

Queria somente entender algumas coisas… saber por que directrizes é que regestes tuas atitudes... gostava de saber toda a verdade e ter a certeza… pelo menos… de que tudo foi verdadeiro…
...
Não posso negar o que sinto… mas, principalmente, não posso aceitar, ainda mais neste momento… que alguém determine o que devo ou não fazer… não posso me entregar a alguém, quando na verdade não sinto que seja o momento certo…
Contudo, por mais estranho e admirável que possa parecer… eu sinto… que em algum tempo… em algum lugar… nós nos voltaremos a encontrar… porque eu sei, eu sinto… que tu fazes parte da minha alma!
…
E durante este processo… só lamento não poder saber de ti… mesmo que à distância… mesmo sem qualquer tipo de contacto… desejava saber de ti… e neste desejo… me questiono… como consegues tu… ficar sem saber de alguém a quem proclamaste teu amor?

O Futuro...

O Futuro…
Projectar com Liberdade todo o Amor que há em Mim…

Depois deste momento nostálgico, em que o passado foi rei e senhor… e sem quer actualizar a história descrita anteriormente… (se bem que tem algumas nuances de novidade) … senti uma vontade inexplicável de escrever a respeito do futuro…

O senhor Futuro mostra-se para mim como aquelas caixinhas mistérios, oferecidas nessa conhecida rede social que atrai milhares de seguidores… é repleta de pontos de interrogação, mas que eu acredito e coloco toda a minha fé… que me trará, depois da alegórica fumaça, muita coisa boa…

O Futuro:
E como ele é composto por várias áreas… vamos por partes…

Primeiro preciso, urgentemente, de colocar em prática todos os meus conhecimentos adquiridos em contexto de formação, que pulsam fortemente em minha mente, atulhando-se ideias, projectos e actividades, todas elas, ora pois, envoltas em sorrisos de crianças…
Preciso disso para me sentir realmente activa, produtiva, útil e principalmente… viva… e claro, não podendo esquecer o pequeno grande pormenor… para me tornar economicamente independente!

Depois preciso de me focar em retirar as peças do puzzle da minha vida e acreditem que é uma tarefa muito custosa, quer em termos sentimentais, quer em termos (ora pois de novo…) financeiros…
Casa, carro, vida em comum, sonhos, projectos, ideais e o mais importante… filhas… claro que a mais velha é que canaliza todas as minhas preocupações… porém, não posso esquecer, em momento algum, que existe a nossa pequena L. que foi, sem ponto de dúvida, a princesa do nosso momento a dois mais lindo, mais amoroso e mais poderosamente guardado em meu coração…

Depois… preciso de conquistar a minha independência de espaço… preciso, urgentemente, de ter um cantinho meu, só meu e da minha estrelinha A., onde eu consiga ser auto-suficiente, dona e senhora do meu castelo… não querendo com isso dizer que almeje algo em grande (mesmo que o almejasse, seria puro devaneio), o meu castelo somente precisa de contar com a minha paz interior… a felicidade da minha menina e o indispensável para viver um dia de cada vez…

E depois… preciso de delinear os meus antigos sonhos… preciso de me preparar para entrar na faculdade e dar a oportunidade aos meus sonhos laborais de voarem mais alto… e por mais que muitos apelidem como sendo um investimento com projecção futura baixa, pouco importa, pois o que eu quero é fazer o que eu realmente gosto…

E depois quem sabe… investir em alguém… não que me imagine casada de novo… livra… mas é claro e óbvio e mais que evidente que eu sou alguém que precisa de um ombro amigo para contar… SEMPRE E A QUASE TODAS AS HORAS… e quem sabe nesse mesmo ombro deitar em algumas noites e sentir que é ali que eu quero estar e em mais lado nenhum… pois somente ali me sinto a mulher mais amada do Mundo… e quem sabe do Universo!

E com este texto repleto de realidades futuras… me despeço e me deixo embalar para uma noite gelada… sozinha… mas em paz comigo!

P.S: por mais que não goste de fazer grandes planos... neste momento acho que posso, que mereço e que me é concedido o total direito de me elevar a tão alto nível>

A História...

A História…
Pedaços largados de mim…

Tudo começou do nada… encontrámo-nos… e quando lhe toquei sua mão… bem foi como fazer um voo directo até ao mais majestoso paraíso… foi uma viagem com sensação de dejavú… foi como voltar às raízes… foi como encontrar uma parte de nós mesmo perdida faz muitos e muitos séculos…

Quando o beijei… pela primeira vez… eu sabia que tudo ia mudar… que eu ia mudar… que a minha vida ia mudar… eu sabia que algo ali terminava e algo de diferente tinha o seu impulso de começo… porém, não tive como me preparar para o que se seguia… não havia como… tudo era novo… tudo era tão inesperado… somente queria aproveitar cada momento… pois eram pautados de uma magia imensa, de uma força arrebatadora… e eu só queria fechar os sonhos e imaginar que tudo ia ser assim para sempre…

Contudo, já não tinha mais 8 anos (e por mais que chegássemos a ter delírios imaturos, como projectar fugas, imaginar filhos e quase jurar amor eterno, eu tinha crescido…), o cenário da época (a minha pequena despensa de paredes brancas envelhecidas, que no encanto de ser criança me conta histórias e fácil se tornava no meu palco de sonhos) fora agora transformado numa realidade bem mais cobradora…
O que se segui deixou no esquecimento promessas de amor (e tais delírios imaturos) … palavras de carinho… de atenção… foram sendo substituídas por cobranças, que por sua vez deixaram lacunas, pouco a pouco, em tudo que de bonito nos uniu…

Todavia, sempre senti um carinho constante… uma atenção… uma preocupação… sempre encontrei em suas palavras conforto, animo, confiança e aos poucos… isso ia-me mudando, por mais que fugisse, que negasse, verdade é que desde logo a semente foi colocada e sem me dar conta ia crescendo…
Envergonho-me de algumas atitudes, palavras… gostava ter feito de outra forma, de ter mudado aquele e o outro pormenor… mas acreditem que fiz o melhor que conseguia e sabia no momento…

Mas não estive sozinha… em toda essa avalanche de sentimentos… ele teve atitudes precipitadas que me levou a um deslumbramento de toda a situação e depois reagiu… mostrou-se de uma forma totalmente diferente… distante… frio… e até mesmo cruel… e isso me magoou imenso… e deixou-me dúvidas dilacerantes…
Por mais que tenhamos a consciência que as coisas não são tão lineares assim, que existe muita coisa a ser conquistada primeiro, antes de acontecer algo mais sério, ou até mesmo que esse “sério” não esteja sequer escrito, verdade é que não gostamos de maneira alguma nos sentir usados… enganados… e por vezes teve momentos que foram esses os sentimentos que se revelavam… em cada distanciamento… em cada “pouco caso”… tantas vezes me senti sozinha na minha luta… que era minha, só minha… mas… que precisava que alguns momentos… fosse dele também…

Fiz o melhor que consegui… e sabia… e lutei da forma mais sincera possível por este amor, que talvez nascera somente para ser sentido… mas que desde o primeiro momento mereceu todo o meu esforço e entrega!
Amo-Te… F.

A minha Luta...

A minha Luta…

A minha luta… neste momento… é encontrar a minha paz… conseguir sentir-me independente… a todos os níveis e simplesmente viver livre…

Sinto-me sufocada, pressionada, sinto-me metida numa redoma e completamente anulada como pessoa… vivo por os outros, para os outros e por mais que isso pareça altruísta, verdade é que eu quero desesperadamente ser egoísta… e pensar em mim!

Não aguento mais ser bajulada e tratada como uma peça de prémio valioso… eu quero merecer cada coisinha que faça parte da minha vida… que quero correr e lutar por aquilo que almejo… eu quero ser responsável por tudo que conquisto… e por mais trabalho que dê, eu quero me fortalecer de força que advenha da minha própria luta… estou cansada, por mais absurdo que pareça, de ter tudo diante de mim… bastando somente… esticar uma mão para alcançar…
...
E não podendo negar… também… abrindo sem medos meu coração…
...
O outro lado da minha luta:

A minha luta… neste momento… é encontrar a minha paz… conseguir enfrentar um só dia da minha vida sem esta sensação de vazio imenso… de falta… de ausência… esta sensação de que alguém me roubou um pedaço de mim e me espera…

Ele entrou na minha vida sem que eu me desse conta e tomou-me de assalto… os meus sentimentos… os meus mais preciosos segredos… fez-me sentir menina de novo… com as pernas a tremer, o coração a pulsar de vida e desequilibrei-me na tentativa de me entregar de corpo e alma a tudo que de novo ele me fazia sentir…

Ele foi um vulcão quente de sensações… físicas… intelectuais… foi até ao meu intimo… como se conhecesse de cor todas as linhas que me fazem e não podia eu saber lidar como tal majestosa fusão… ele penetrou na minha alma…

Hoje… somente queria que tudo tivesse sido diferente, porém… mesmo sabendo que talvez… a nossa história seja um livro já fechado… alimento um desejo enorme… de um dia… me voltar a encontrar contigo… e por mais que tudo, neste momento me doía de mais… eu sei que estava marcado… eu… tu… nós… e toda esta metamorfose em mim…

Metamorfose em Mim...

Na busca da coragem necessária…
O Início de um longo caminho…
Olhando para trás, dou-me conta de como mudei, de como sou hoje uma mulher mais madura, porém, ainda existe uma grande lacuna no que diz respeito ao meu poder de decisão. Espero mesmo em breve conquistar a capacidade plena de tomar, completamente, as rédeas da minha vida, sem estar em demasia preocupada com o que os outros querem ou esperam de mim e fazer sim, o que quero, desejo e almejo para a minha vida!
Muitas coisas aconteceram ao longo dos anos, muitos acontecimentos alteram a minha visão da vida, das pessoas, de tudo quanto me rodeia e apesar de saber que a minha essência ainda se mantém fiel a si mesma, no que diz respeito aos meus valores maiores, verdade é que ela sofreu uma metamorfose e tomou novos contornos… imensamente necessárias para a minha sanidade mental!
Hoje, mesmo existindo ainda aqueles momentos mais apagados, em que somente desejo pousar as minhas armas e desistir, verdade é que a cada passo eles se tornam meras miragens, esquecidas num passado longínquo… porque na verdade eu, agora, estou à voltar às minhas origens… de menina rebelde e destemida, que enfrentava tudo e todos de sorriso nos lábios e esperança no olhar…
Muitos serão aqueles que afirmarão que na verdade eu sempre fui assim, alegre, forte e capaz de levar tudo adiante, mas na verdade não era assim que me sentia ultimamente… o meu coração ficou mirrado, a minha capacidade de concretização ficou limitada e eu somente desejava que o tempo passasse sem que fosse necessária a minha grande intervenção e hoje… agora… eu sei que não quero somente ver a minha vida passar… eu quero fazer parte dela de uma forma intensa, numa entrega absoluta, assumindo de frente o bom e o mau que ela para mim reserva!
Eu quero conquistar, acumular, fazer um celeiro de boas recordações… não que elas não tenham existido no passado, porém, sempre tive a sensação que a vislumbrei pela janela do meu quarto… e agora… eu quero fazer toda a diferença… não quero somente sentir o vento a tocar no meu rosto… eu quero correr… quero sentir o meu corpo envolto naquela força poderosa da natureza… quero descobrir os limites do campo de milho… em vez de ficar a sonhar com os seus possíveis contornos… eu quero sentir o frio da água… mergulhar… esvoaçar os braços, fazer salpicos… em vez de ficar somente a projectar balões de hipóteses…
Eu quero viver e para isso preciso de minhas asas abertas… preciso de me sentir livre e ter coragem de viver a vida como se tudo fosse uma novidade… sem consequências conhecidas… eu quero viver para mim e por mim… pois somente assim eu me darei aos outros de uma forma sincera e plena!

Nas Asas de uma Borboleta...

E na conhecida metamorfose da borboleta... que de uma larva pequena e fragil se transforma numa bela borboleta capaz de transpor o sonho e pairar sobre o mais belo jardim...encontro o reflexo de mim mesma...
...
Proponho-me... aqui... a fazer os registos de todas essas mudanças... as reflexões das minhas mais significativas aprendizagens!

De Braços Abertos para Voar...

E foi com base neste título... que decidi que iria abrir este meu pequeno recanto de partilha de pensamentos... que escolhi este fundo decorativo...
...
De braços abertos para voar e me tornar livre dos meus mais antigos receios... conscientes e inconscientes... quero voar e ser dona do meus voos... sejam eles pequenos, grandes, abastados de conquistas ou vazios de tudo e repletos de nada... eu quero... voar...simplesmente voar...